李凤华

大姐去世三年了。想起来依然是不尽的思念、悲伤和懊悔，只祈望她已脱离俗世的所有不幸和不快，尽享天堂的极乐。

清明那天，灰蓝的天空就跟大姐离开那天一样，飘浮半空的几块薄云宛若悲伤的愁容，静寂无声。我们兄弟姊妹和外甥一起再次到墓园祭奠逝去的大姐，我们奉上鲜花和祭品，外甥燃起纸烛，青烟瞬间弥漫缭绕开来，物是人非的伤感禁不住涌上心头，二姐和妹妹又失声痛哭……“死去何所道，托体同山阿。”怅惘间，姐姐仿佛在深情地注视着我们，轻轻地擦拭着眼角上的泪。

父母之外，大姐是给予我影响最深刻的人。我与大姐相差八九岁，是姐姐一手带大的，姐姐读书，也带我去学堂，上课时嘱咐我蹲在课桌下。其间发生了什么我毫无印象，姐姐放学把我背回家，还要忙着洗衣、做饭等家务，老家巷口的大姐永远是匆匆的身影……这些都是等我懂事后才慢慢知道的，年少的我曾不止一次地暗自期许：一定要好好回报姐姐的这番亲情。

十六七岁的大姐，尚显稚嫩，还未完全成年，便与父母一同承担起我们一家人生活的重任。那时的大姐早出晚归，披星戴月，对艰苦的生活，有着宿命般的盲从，以及一贯的小心、谦卑和劳作。她是家里隐形的脊梁，过早开始反哺贫瘠的家庭，呵护年幼的弟妹，学会了将委屈碾碎混着泪水吞进肚里。贫寒拮据的日子几乎伴随了大姐一生，她却始终有着苦难中开出花来的韧性，只求生活平淡安稳。纵然阴阳两隔，想起这些往事依然令人黯然神伤。

一辆闯黄灯的电动车在十字路口撞倒并碾压了大姐，也留给我永远的懊悔。我们赶到医院时，她静静地躺在急诊室的病床上，脸上连点伤痕都没有，仿佛累极睡着了一般。吊瓶里的液体一滴一滴往下落，像慢慢流失的血液。我多么希望姐姐能给我们一个回应，然而没有。她永远离开了这个世界。那天我没哭，甚至不知道该做什么反应，只觉得整个世界都静了。输液瓶滴答滴答的声音，如一块块巨石般砸在我心头，整个人像被抽走了魂。

生死其实是人生常态。每天都有看得见看不见的事物在离你而去，世界依然在照常运转。很多人的离去或消失，未必都值得你伤感。这世上反复讲述的，大多是帝王将相的宏大叙事。而真正触动内心的，只是在意你的，或你在意的人——这才是人世间无数普通人的生死悲欢。大姐走的那天，我第一次觉得生命脆弱得像块玻璃，轻轻一敲就碎了。只是这破碎的玻璃会猛地插进心中，悲痛像水一样渗进你的体内，一次次冲入眼眶，弥漫到全身。

大姐的逝去，一次次引起我对生命的拷问：人生的真正意义是什么？普通人的生死冷暖谁来关注？那些在平凡生活中坚守善意的生命，那些在无奈酸楚中怀揣微光与希望的人，那些在风雨与星夜里都要与生活撕扯的众生，特别是在拼搏与不甘中生命戛然而止的人，该怎样面对自己的人生？

这个徒劳却又反复挣扎的问题，不断刺伤着我的内心。

我不明白，为什么一辆小小的电车会夺去生命；我不明白，为什么被撞倒的人是大姐；我不明白，生命为什么在这里不堪一击；我不明白，为什么生命不允许等待。我甚至讨厌那个吊瓶——如果不能挽救姐姐的生命，为何还要徒劳地扎上那一针呢？

人的生死，说起来不过是熵增世界中的自然现象。如果说人生仅是一场阅历，那人们经受痛苦的意义究竟在哪里？人对生命的期许，原本就是渺小有限生命里主观的执念。被动和循环，才是人生的底色。在自然界中，我们背负着各自的使命，承受着各自的羁绊，若尘埃如滴水；风起上九天，水涌在浪头；风后复归己，水卷入深渊。看似不由己，其实大多都是按部就班，活在算法和规则里，被社会时钟推着走。或许努力本身就是被这个系统剥削的过程，当教训看得清晰时，代价已经变得无法挽回。

又或许有人看透了这一切，却鲜有人拥有改变的能力，把自己从这个世俗的系统中剥离出来。所以，人经历得越多，世界就越变得支离破碎。不妨看看世间，有几个活成了自己曾经想要的样子？又有多少人慢慢接受了并不想要的生活。

风拂过墓园的松树，沙沙的声响犹如潮汐，再次漫过我的心头……